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2010年6月27日 (日)

本音。

なんだか。
もー、ここ1ヶ月ぐらい。

グルグルというか。
グチャグチャというか。

嫌な感じ。


今日も。
本当は、眠たいって機嫌悪くなる翔ちゃんをお母様方に預けて。

自分は踊ることができるんだろうけど。


明日出ないから場所がないってのもあって。
あとは、機嫌悪い翔ちゃんを預けるのも悪いってのもあって。

翔ちゃんを使って、逃げた、感じ。

正直。
本当。
今日は、そこにいたくなかった。

だけど。
朝からそうだったかって言われたら。

そうでもなく。

きっかけ、としたら。

筋トレ方法が変わって。
伝言の伝言できいてるから、よくわからなくて。

言われたとおりやったのに、ある子に違いますって言われて。

だけど。
ちゃんとした方法の筋トレは、私の腰では無理で。

無理してやったら、翔ちゃんの面倒みるなんて絶対できなくなるのわかってて。

でも。
筋トレしないと、踊っちゃあいけないって言われてたのがあるから。

どんなけ、旦那に「いつもどおりなら良いと思うよ」っていわれても。
みんなは、新しいしんどいほうやってるんだからって。

変に、プライドみたいなのがあって。

自分は筋トレもちゃんとしてないんだから。
踊りたくないって。


かといって。
踊らない自分が。

Tシャツきてるのに。

他のママがいて、パパも足負傷してて、踊らなくて。
翔ちゃん預けて、踊れる立場の私が。

その、「踊れる空間」にいるのが。
本当に、嫌で。

「踊れる」のに「踊れない」自分が嫌で。
なんで踊らないのって思われるのも嫌で。

そこにいたくなくて。

翔ちゃん連れて、逃げた。

ま。
眠そうだったのは事実だけどね。

いつもおきてから4,5時間でお昼寝だから。

でも。
場所のせいで、結局、寝れなくて。
機嫌悪くて。

………帰りたかった。
くるんじゃなかった、とか思った。

正直。
みんなの顔を見たくなかったし。

もっといえば、旦那の顔さえもみたくなかったし。
会話したくなかったし。

とにかく。
人とかかわりたくなかった。



旦那はね。
みんなには優しいけど。

私には優しくないんだよ。

昔は遠くにいたから、やさしかったけどね。
近くの人には優しくないの。

みんなに優しくするのに、精一杯だから。

だから。
むかつく。

だから。
一緒にいたくない。



ここ最近。
本当、気持ちがグチャグチャで。

「踊りたい」自分と。
「踊りたくない」自分がいて。

よさやりたい自分と。
普通の毎日をずっと送っていたい自分と。

相反する二つの気持ちがグチャグチャ。
天使と悪魔みたいに言い争いしてるの。


遅刻をする自分もいやだし。
かといって、すべてを犠牲にしてちゃんと練習に間に合っていくのもいやなの。

やりたいことやって。
時間に間に合えば一番いいんだろうけど。

なんでか、早く起きれば起きるほど時間って足りなくなる。

私一人ならいいのにね。
思い通りになってくれないチビがひとりいるから。


もう。
イライラする。


そんな気持ちのせいなのか。
金曜日になると、気持ちがすごく落ちる。

土日が練習かって。
とりあえずは、行きたくないって思うのさ。

また、そうやって思う自分も嫌。

でも。
行きたくないって思うの。

家にいたいって。

いつもどおりの毎日やら。
いろんなところいったり。

もっと、普通に「家族」を楽しみたいって。


みんなと会うのは楽しい。
みんなと踊るのは楽しい。

だけど、そうじゃないんだよ。
それとは別に、なんだか嫌なの。


よさばっかりじゃいやだって。
もっと遊びたいんだって。
すごく贅沢だよね。


ここ1ヶ月、ずっとその繰り返し。

平日になって、翔ちゃんの世話で必死になって。
金曜になって、気持ち落ちて。
土日、いやいやで練習いって。

なんとか練習いけて、まぁまぁいってよかったって思って帰ってくる。


でも。
今日は、いかなきゃよかったって、思ったケド。。。


もうさ。
ちょっと、本気で考えようかって思って。

多分ね。
原因はわかってるんだよ。

みんなどまつりに向けて本気モード。

でも、自分は翔陽くんいるから出れないし。
中途半端なんだ。

今回の筋トレも、夏に向けての強化でしょ?
私、どまつりでないもん関係ないじゃん、とか思っちゃうんだよ。

みんなと私は違うって思っちゃうの。

わかってるのに。
わかってない。

自分の立ち位置が中途半端で嫌になってくる。

みんなと気持ちが違う自分にイライラする。


本当に。
だから、ちょっと離れてみたほうがいいかなとか。

本気で考えてる。

こんなん。
みんなに悪いし。
代表に悪いし。
チームに悪すぎる。


本当に、ゴメンネ。
みんな。



それと、グチャグチャに書いてゴメン。
自分の気持ち、自分でもわかってないところもあって。

ひとつひとつ。
思ったこと書きなぐって、気持ちを確認した感じ。



だから。
本当は書かなくてもいいようなこともかいてるような。
文章もグチャグチャで。



でも。
ずっとこのままもいけないと思うから。

今日みたいに。
不自然にその場からいなくなっても、みんな心配するでしょ。

…したかな?
してないか( ̄▽ ̄;)


はー。
いやだな、本当、自分。

だいっきらいだ。

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コメント

ゆぅは、よさじゃないけど…。

うえさんの気持ち少しだけわかるよ。

何をするにも、一人の時より2倍以上時間かかるし、邪魔もはいるdash

邪魔ってか…、泣いたり、追い掛けてきたりsad


かわいぃんだけど、足を引っ張られるwobbly


思ったようにいきにくくなったdespair

何を大切にしなきゃいけないんだろぅthink


ゆぅの旦那もチビ以上に足を引っ張る。


だから、正直、別れたい(笑)


うえさんが少し楽になるなら、離れてみてもいぃんじゃないかな


穏やかな生活も楽しいと思うflair

もし、うえさんの旦那がお休みで出掛ける事があるのなら、うえさんも用事つくっちゃえばいぃしheart01


うえさんには、笑っていてもらいたいなぁnotes

投稿: ゆぅ | 2010年6月27日 (日) 03時09分

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